Семья - это колллектив. пусть маленький, разновозрастный,но коллектив. И
в заботах о маленьких её членах ярко проявляется воспитательное
богатство коллективной работы.Бабушки и дедушки являются старшим
поколением в семье. Они носители традиций, их роль - связующее между
прошлым и будущим, связь между поколениями. Преемственность опыта имеет
важнейшее значение, хотя и не всегда осознаётся самими членами семьи,
детьми и внуками. Бабушки и дедушки понимают ценность внуков, появление
которых означает, что наступил новый этап их жизненного пути. старшее
поколение настолько растворяется в проблемах своих детей и внуков,что
считают эти проблемы своими.Пытаясь помочь - не всегда находят отклик на
свои порывы.Конечно они помогают в воспитании внуков, но эту помощь
трудно оценивать однозначно. Воспитывая внуков, старшие члены семьи
воспитывают попутно и своих взрослых детей, делая это на глазах внуков,
не всегда в корректной форме. Внуки быстро схватывают и перенимают стиль
взаимоотношения бабушки к маме с позиции старшего и ребёнок хочет вести
себя так же: воспитывать, делать замечания. Случаи, когда мама и
бабушка не могут разрешить конфликт поколений частое явление, хуже то,
что каждая сторона пытается привлечь на свою сторону ребёнка.Аргумент
бабушки и дедушки:" родителям дети не нужны,вот и подкинули его
нам.Воспитываем, помогаем,а где благодарность? Родители поменяли детей
на карьеру." Что можно сделать в такой ситуации? Конечно,не скандалить
упрекая друг друга, а пойти на компромисс. Благодарите старшее поколение
за их понимание и участие.Бабушке и дедушке приятно,а ребёнку понятно,
что все друг другу нужны,все друг друга ценят.Отсюда вывод - никогда не
оскорбляйте человеческого достоинства своего сына или дочери, особенно в
присутствии внуков,не кричите,не говорите грубых слов.Не делайте
бесконечных замечаний по пустякам.Но в то же время свою любовь и
преданность не превращайте на деле в услужливость и рабское
повиновение.Будьте,пожалуйста,подчеркнуто вежливы,последовательны в
общении с внуками.Предъявляйте к внукам единые требования и,если кто-то у
вас не согласен с замечаниями другого,то высказывайте их только в
отсутствие ребенка.ребенок большую часть времени находится с бабушкой и
дедушкой,конечно же они балуют внуков,стараются сделать что то за
них,мотивируя это тем,что ребенок еще мал,а им не трудно.Не нужно брать
на себя детские заботы,которые нужны им самим для самовоспитания.Не
проявляйте к внукам мелочной опеки.Не балуйте их бессмысленным
множеством подарков и доставленными удовольствиями. Расскажите внукам о
своем детстве, о работе, читайте сказки вместе с ними,гуляйте,доверяйте им
свои переживания,сомнения,секретничайте с ними.Хотя,если бабушки и
дедушки балуют в меру,это не только не повредит,но и окажется
полезным.Пусть дети с бабушкой и дедушкой будут чуть менее
собранными,менее ответственными и на некоторое время почувствуют себя
маленькими,возвращение в более ранний возраст порой оказывается
прекрасным средством борьбы с невротическими проявлениями.Дайте внукам
возможность трудиться рядом с вами.Научите их тому,что умеете
сами.Старайтесь вовлечь их в дела,в которых они почувствуют себя
взрослыми,приготовьте вместе с малышами подарок папе и маме к их приходу
с работы.Это может быть чисто подметенный пол,убранные на место
игрушки.Родители,которые заняты на работе и не смогут целый день
находиться вместе с ребенком не должны "забывать" о его
существовании.Важно не кол-во времени,проведенное с ребенком,а качество
общения.Для установления взаимосвязи с детьми,чтобы найти с ними общий
язык,почаще смотрите детям в глаза!Пусть ваш взгляд будет открытым и
любящим.Если родители любят ребенка только тогда,когда им довольно,это
вызывает в детях неуверенность.Если родительская любовь будет
безоговорочной,безусловной,дети будут избавлены от внутриличностного
конфликта.Стремитесь к тому,чтобы у вас сложились добрые отношения со
своим ребенком,чтобы вы были для него примером и авторитетом,чтобы в
вашей семье царили взаимные любовь и уважение.
• Я считаю, что бабушки и дедушки очень полезны для наших малышей, так
как они передают им свой опыт, могут многому научить. Для меня родители и
бабушки с дедушками являются просто институтом знаний, т.к. это просто
своего рода история, институт нравов, привычек, воспитания. Каждое
поколение имеет много новых возможностей, но я думаю не надо забывать о
старых семейных традициях, например, которые могут нам привить именно
только родители всех поколений. Кроме того, что уже было сказано о
пользе общения ребенка с бабушками и дедушками, могу добавить, что у них
бесконечно много терпения в общении с внуками. Неторопливое,
доброжелательное, очень эмоциональное общение, бесконечные игры, смех.
• Очень важно, чтобы все люди, которые принимают участие в
воспитании ребенка, придерживались одних и тех же взглядов на этот
процесс. Совершенно недопустимы открытые конфликты, а также "Мы с тобой
делаем вот так, но маме ты об этом не говори". Поэтому на мой взгляд,
родителям и бабушкам-дедушкам необходимо заранее (может быть, еще в
период беременности) обсудить основную стратегию и тактику воспитания.
Конечно, все нюансы будет учесть невозможно, но их можно будет обсудить и
по ходу их появления (только не при ребенке). На мой взгляд, бабушке и
дедушке в таком обсуждении принадлежит право, так сказать,
совещательного голоса.
• Для меня самой бабушка и дедушка, были вторыми родителями, нас с
сестрой на всё лето отправляли к ним, с нами ещё было по 6-8 двоюродных
братьев и сестер. До сих пор в любви и дружбе с двоюродными и
троюродными сестрами и братьями, бабуле с дедулей Царствие небесное!!!
Полностью согласна с Анной, обсуждать стратегию и тактику воспитания
необходимо заранее и никак не при ребенке. Так же согласна и с Любовью,
самое главное, что бы цели и взгляды, как сказала Анна, были едиными.
• У меня обратная ситуация. Наша бабушка настраивает детей против
мамы, при них может ляпнуть, что вот поругает родителей, за то, что
сделали… Младший - грудничёк, но она чего только не делала, чтобы я не
кормила его грудью… Я никогда не оставляла своего малыша с ней, но после
таких действий даже приходить не могу, т.к. только отвернусь, она так и
норовит, что-нибудь запихать ему в рот… Склонна к полноте, на мои
замечания, что ему вредно есть сало и колбасу, говорит, что все ели - и
ничего страшного ни с кем не произошло. Как быть в этой ситуации?
Понимаю, что внуки должны общаться с обеими бабушками, но, к сожалению,
бабушка гнёт свою линию, которая не допустима по отношению к моим детям…
• Любая бабушка пропускает своего внука или внучку через свое
сердце, а не через голову. Отсюда и поговорка про "старого и малого". Не
обижайтесь на них. Да, они такие. Но, может быть, это лучше, чем если
бы они были равнодушными или ненавидели детей? Они старше, но не всегда
мудрее - могут не понимать, что ранят вас. Или наоборот, как дети, -
стремиться раздосадовать вас как родителей, заставить снять с себя эту
роль (чтобы быстренько занять ваше место). Просто поговорите с ними о
том, как складываются ваши отношения и как влияют на детей. Что ваше
место занять нельзя - только вы являетесь мамой и навсегда ею
останетесь. Что у бабушки есть свое место - дорогое и светлое - место
мамы (или папы) - Бабушки. Распределите сферы влияния, а не делите
ребенка между собой. Вы же сами - не дети, которые кричат: "Это мое!" -
"Нет! мое". В душе у ребенка хватит места всем. Даже если между собой вы
все перессоритесь и передеретесь. Только больно ему от этого тоже будет
вдвойне.
• Наталья, а можно поточнее о разделение сфер, какие кому и как ей
преподнести это. Oна наши слова или игнорирует, или в штыки принимает.
Мы ей говорим спокойно: что и как бы мы хотели, чтобы было, а она
воспринимает всё как личную критику. Считает, что, мол, она 3 сыновей
вырастила, а мы думаем, что она не умеет обращаться с детьми. Мы ей с
самого рождения говорили, что я буду до 6-7 месяцев только грудью
кормить, а она нас доставала своими подкормами, я ей спокойно объясняла,
что я аллергик, для нашего ребёнка это особо важно: только материнское
молоко. Да она тайком кормить начала…
• Есть люди, которые реагируют не на слова, а на образы или конкретные
действия. Попробуйте создать традицию проведения семейных советов (ведь
ей, мне кажется, больнее всего то, что она - уже не семья, не главная в
ней). Чтобы они проходили успешно, можно воспользоваться следующими
рекомендациями:
1. проводите его регулярно - раз в неделю, месяц и т.д. - как всем удобнее.
2. начните с похвали и оценки вклада каждого члена семьи в развитие,
воспитание и обучения ребенка - так каждый получит возможность оценить
другого и быть оцененным самому.
3. Назовите тему, которую хотите сегодня обсудить (или заранее
оповестите всех о ней - например, повесьте листок на холодильнике),
дайте всем высказаться по очереди. Здесь очень важно, чтобы бабушка
сказала не просто то, о чем думает по этому поводу, а то,
- что чувствует,
- чего боится
- и чего хотела бы.
Вы скажите, что думаете, чувствуете и боитесь по этому же поводу.
Окажется, что часть ваших проблем вовсе не связана с ребенком, а только с
вашими личными взаимоотношениями (но ведь вы собрались ради него!).
Поэтому предложите обсудить сферы влияния, не вступая в оппозицию и
борьбу по поводу обладания ребенком.
Важно отметить, что обсуждение (или даже выслушивание мнений друг
друга) иногда является достаточным для того, чтобы вдохновить людей на
перемены в их жизни. Поэтому составьте список того, что вам нужно
обсудить, связанное с ближайшими перспективами - развития, воспитания и
обучения ребенка. При этом помните о чувствах, которые были высказаны
друг другом. Скажите, что вы понимаете, как сложно будет бабушке с вами
согласиться. Поэтому предложите сформулировать альтернативы вместе (вам
же тоже трудно!):
А. вы четко стоите на том, что ... (1, 2, 3 - больше не надо), но
готовы относительно чего-то уступить сферу своего влияния на процесс
воспитания - выслушайте, где она хотела бы вмешаться ради ребенка (или
ради себя) - обсудите, каким способом это возможно (но реагируйте,
повторяю, не на слова, а на чувства);
Б. она четко может скажать, что не уступит в чем? - спросите ее об
этом. Пусть она сама удивится, как мало или много ей надо. Спросите,
почему? пусть подумает. Поблагодарите ее за открытость и искренность.
Скажите, как важно вам это для развития отношений с ней.
Поэтому предложите договориться о том, как каждый из вас будет
выражать свою заботу о ребенке - в виде профилактики аллергии - одни, а
вторые - в виде - ... (пусть бабушка скажет сама), в виде подбора
развивающих методик и пособий - вы, в виде организации познавательных
прогулок - другие и т.д.
4. Закончите этот самый первый и самый трудный семейный совет какой-нибудь игрой или чаепитием.
• Спасибо! Буду пробовать, только морально собраться надо немного.
• Я с вами согласна: главное - распределить обязанности. Когда к нам
приезжают наши любимые, то я занимаюсь питанием, а бабушка с дедушкой
-досугом. Глядя, как он играет с ними, как беседует, понимаю, что даже
при всей нашей любви мы не можем ему дать то, что он получает при
общении с ними. Да и в плане быта проще, когда есть помощники. Мне было
очень тяжело, муж в командировке, я одна(спасибо друзья спасали), но это
не близкие люди.
• Вы затронули замечательную тему. Т.к. при появлении долгожданного
чада всем хочется принять участие в его воспитании. И это здорово и
важно для самих детей: они видят, что их любят все, а это главное. Я
сама до 7 лет росла у бабушки (папиной мамы). Мой сын лишен такой
возможности общаться с бабушками и дедушками столько, сколько ему бы
этого хотелось - мы все живем в разных городах далеко друг от друга. И я
вижу, что он от этого страдает, в садике приводят деток, дедушки,
бабушки, а у него только мы. И он мечтает жить всем вместе в одном
большом доме.
• Наша бабушка-это деспот по жизни, любит быть"Я" везде и во всём. Я
пробовала решать вопросы такими методами, говорила, что советует
психолог в таких ситуациях, давала литературу почитать, т.к. некоторые
доводы она не понимает. Но человек слушает, смотрит подозрительно и
делает по-своему, и при этом говорит, что всё равно будет делать
по-своему... Старшему ребёнку наговорила, что мама тебя не хотела,
хотела сделать аборт - она тебя не любит. Ребёнку всего 10 лет - 2 года
ходил в непонятном для меня состоянии, сейчас понимаю, что сильно
переживал… После того, что узнала, какую информацию преподносят моему
ребёнку, прекратила все отношения. Сейчас не общаемся более полугода...
Она как-то при ссоре сказала, что сын с внуком будет приезжать, а вот я -
вопрос… Мама я хорошая, всё делаю правильно, без вредных привычек,
много читаю литературы, как правильно вырастить детей, т.е постоянно
совершенствуюсь, чего не хватает? …
• Верочка, солнышко! У вас такое хорошее имя - ВЕРА. Это больше, чем
мудрость и терпение, это - дорога к любви. Нужно постараться понять,
что только ЛЮБЯЩИЙ человек способен правильно ответить на зависть и
гнев, обиду и ненависть. Ответить спокойно, сохраняя мир в душе и вселяя
мир в тех, кто находится рядом. Невозможно ответить на это, будучи
просто правильной мамой. Нужно, повторяю, быть спокойной и уверенной, не
пытаться ответить умнее или сделать еще больнее. Вы же не боксеры на
ринге. Зачем вы это делаете - поставьте перед собой вопрос. Вы же
знаете, что человек - властный, значит, у нее есть проблемы с тем, чтобы
позволить кому-то стать важнее и - что ей больнее - НУЖНЕЕ себя. Она
ведь этим признается в том, как боится потерять это уважение, признание и
любовь - панически боится. Поэтому пользуется запрещенными приемами.
Пока вы будете отвечать ударом на удар, ставить защиту от нападения или
предупреждать очередные ходы со стороны врага - она будет играть с вами в
эту игру, которая делает ее жизнь важной и нужной в ее собственных
глазах. Ваша реакция - часть этого плана. И пока вы будете следовать ему
- навязанным вам правилам - по очереди пытаясь брать на себя роль
ГЛАВНОЙ - это будет продолжаться. Сейчас у вас тайм-аут. Воспользуйтесь
им - почитайте книгу Д. Шострома "Анти-Карнеги или Человек-манипулятор".
Там есть эффективные приемы работы по выходу из таких ситуаций и
изменению таких отношений. Наберетесь сил и мужества - попробуете. Желаю
удачи!
• Как человеку дать понять, что мне больно от её действий?
Посоветуйте, что делать. Я с трудом пережила то, что было сказано моему
ребёнку, с трудом простила её. Для этого пошла в церковь и благословила
её там, поставила свечку за здравие, после этого смогла простить. Но
теперь встречаться с ней и хочется, и колется, т.к. боюсь потерять
обретённое спокойствие
• Это кажущееся спокойствие. Вы не только соревнуетесь с ней, вы,
мне кажется, ее боитесь. Это не мир в душе - это сугробы над затаенной
болью. Хорошо, если сейчас - зима. Но она не может быть длиною в
жизнь...
• Какие действия предпринимать: пойти с поникшей головой, признать
за собой ошибки, которых не было или ждать, когда созреет, извиниться
перед ребёнком и придет сама? Мне дорог этот человек, потому как она -
мама моего мужа, но действия с её со стороны не поддаются никакой
логике. В душе люблю, порой даже скучаю. Что делать?
• Милая моя, вы придумываете варианты окончания той же самой игры,
которую я описала. Это означает проигрыш, а в душе - горечь поражения.
Зачем вам это? НЕ ИГРАЙТЕ в эти игры… Нужно научиться по-другому
думать, сохраняя мир в душе и ПОНИМАНИЕ механизмов, лежащих в основе
того, что происходит. Еще совет: представляйте ее почаще беспомощным
ребенком, который капризничает и плачет, кричит и злится потому. что
думает, что его никто не любит, не обращает внимания, поэтому, когда
подходит мама, отталкивает ее и делает ей больно. Представьте ее такой.
Потом попробуйте видеть ее такой тогда, когда придется столкнуться в
разговоре по телефону или лицом к лицу. При этом думайте о том, как
успокоить этого ребенка (а не как ответить умной и всезнающей бабушке).
Ваша свекровь и бабушка просто боится потерять вас, быть не нужной Вам!
А лучшая защита, как известно - нападение! Я Вас понимаю, как Вам не
легко. Попробуйте для начала попросить у неё совета по какому-либо делу,
поблагодарите её за совет. Дайте ей почувствовать её значимость в жизни
вашей семьи!
• Вера, Наташа - читала и чуть не плакала! Особенно про ребенка,
которого никто не любит. У нас все не так резко, против меня никто не
настраивает, но тоже - властная, самоутверждающаяся за наш счет бабушка.
Про меня плохого не говорит, но она никогда никому в лицо плохого не
говорит. Знаю, что она рассказывает о людях, которым в лицо улыбается,
поэтому не обольщаюсь на свой счет - возможно, у меня за спиной тоже
что-то... Это именно такой вариант. Она сама рассказывала, что была
нелюбимым ребенком. Сестру любили, а ее нет. Она всю жизнь считала себя
некрасивой, ненужной. А потом выросла, многого достигла, стала большим
начальником. Но такое ощущение, что все это наносное, только чтобы
показать, что я чего-то да стою.
• Наталья, я поняла, всё поняла, действительно что-то подобное она
рассказывала, что её в детстве обижали. Буду трудиться над собой,,
заказала себе книгу, т.к. в продаже сейчас нет. До меня только сейчас
дошло, что вы мне стараетесь объяснить. Как я её воспринимаю, такие и у
неё действия, её нужно полюбить, т.к она чувствует себя одинокой. Она
просто нуждается в нас. Ещё я поняла, что моё отношение к ней,
параллельно идёт с моим. Она хорошая мать, и никто никогда её не
заменит, я жена, у меня другое предназначение. Нужно пожалеть, полюбить.
Принять её. Больше говорить приятных слов. Оказывать внимание с нашей
стороны. Ещё она очень обиделась, когда я перестала называть её мамой,
она ответила мне, раз я тебе не мама, а ИМ , то нет у меня больше снохи и
внуков. Ей очень важно, чтобы её я называла мамой…Спасибо, большое
спасибо. Прочту книгу, расскажу о своих мыслях. Поняла ещё что, то что
вижу в ней сидит во мне самой, что нужно разобраться в душе, полюбить
изнутри, а правильное решение и ситуация, сблизившая нас придет сама
собой. Мы на самом деле нужны друг другу. Вы меня растрогали до глубины
души, и мне теперь хочется прийти и обнять её, без свидетелей, только я и
она, и вместе просто поплакать.
• Верочка, я так рада, что вы поняли все! Только помните, что она
уже привыкла так чувствовать и думать - это стало образом жизни и стилем
поведения. Она не сможет сразу откликнуться и растаять. Хотя очень и
очень будет надеяться в душе, что именно вы сможете растопить этот лед.
Мы будем переживать за вас и молиться (посмотрите, сколько людей
откликнулось на этот разговор!). Держитесь! Все наладится.
|