Академия родителей. Академия родительства

Вторник, 09.03.2021, 04:18

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Каталог файлов | Регистрация | Вход

Главная » Файлы » Виртуальная энциклопедия для родителей » Б

Б
22.12.2011, 12:47

Семья - это колллектив. пусть маленький, разновозрастный,но коллектив. И в заботах о маленьких её членах ярко проявляется воспитательное богатство коллективной работы.Бабушки и дедушки являются старшим поколением в семье. Они носители традиций, их роль - связующее между прошлым и будущим, связь между поколениями. Преемственность опыта имеет важнейшее значение, хотя и не всегда осознаётся самими членами семьи, детьми и внуками. Бабушки и дедушки понимают ценность внуков, появление которых означает, что наступил новый этап их жизненного пути. старшее поколение настолько растворяется в проблемах своих детей и внуков,что считают эти проблемы своими.Пытаясь помочь - не всегда находят отклик на свои порывы.Конечно они помогают в воспитании внуков, но эту помощь трудно оценивать однозначно. Воспитывая внуков, старшие члены семьи воспитывают попутно и своих взрослых детей, делая это на глазах внуков, не всегда в корректной форме. Внуки быстро схватывают и перенимают стиль взаимоотношения бабушки к маме с позиции старшего и ребёнок хочет вести себя так же: воспитывать, делать замечания. Случаи, когда мама и бабушка не могут разрешить конфликт поколений частое явление, хуже то, что каждая сторона пытается привлечь на свою сторону ребёнка.Аргумент бабушки и дедушки:" родителям дети не нужны,вот и подкинули его нам.Воспитываем, помогаем,а где благодарность? Родители поменяли детей на карьеру." Что можно сделать в такой ситуации? Конечно,не скандалить упрекая друг друга, а пойти на компромисс. Благодарите старшее поколение за их понимание и участие.Бабушке и дедушке приятно,а ребёнку понятно, что все друг другу нужны,все друг друга ценят.Отсюда вывод - никогда не оскорбляйте человеческого достоинства своего сына или дочери, особенно в присутствии внуков,не кричите,не говорите грубых слов.Не делайте бесконечных замечаний по пустякам.Но в то же время свою любовь и преданность не превращайте на деле в услужливость и рабское повиновение.Будьте,пожалуйста,подчеркнуто вежливы,последовательны в общении с внуками.Предъявляйте к внукам единые требования и,если кто-то у вас не согласен с замечаниями другого,то высказывайте их только в отсутствие ребенка.ребенок большую часть времени находится с бабушкой и дедушкой,конечно же они балуют внуков,стараются сделать что то за них,мотивируя это тем,что ребенок еще мал,а им не трудно.Не нужно брать на себя детские заботы,которые нужны им самим для самовоспитания.Не проявляйте к внукам мелочной опеки.Не балуйте их бессмысленным множеством подарков и доставленными удовольствиями. Расскажите внукам о своем детстве, о работе, читайте сказки вместе с ними,гуляйте,доверяйте им свои переживания,сомнения,секретничайте с ними.Хотя,если бабушки и дедушки балуют в меру,это не только не повредит,но и окажется полезным.Пусть дети с бабушкой и дедушкой будут чуть менее собранными,менее ответственными и на некоторое время почувствуют себя маленькими,возвращение в более ранний возраст порой оказывается прекрасным средством борьбы с невротическими проявлениями.Дайте внукам возможность трудиться рядом с вами.Научите их тому,что умеете сами.Старайтесь вовлечь их в дела,в которых они почувствуют себя взрослыми,приготовьте вместе с малышами подарок папе и маме к их приходу с работы.Это может быть чисто подметенный пол,убранные на место игрушки.Родители,которые заняты на работе и не смогут целый день находиться вместе с ребенком не должны "забывать" о его существовании.Важно не кол-во времени,проведенное с ребенком,а качество общения.Для установления взаимосвязи с детьми,чтобы найти с ними общий язык,почаще смотрите детям в глаза!Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.Если родители любят ребенка только тогда,когда им довольно,это вызывает в детях неуверенность.Если родительская любовь будет безоговорочной,безусловной,дети будут избавлены от внутриличностного конфликта.Стремитесь к тому,чтобы у вас сложились добрые отношения со своим ребенком,чтобы вы были для него примером и авторитетом,чтобы в вашей семье царили взаимные любовь и уважение.

• Я считаю, что бабушки и дедушки очень полезны для наших малышей, так как они передают им свой опыт, могут многому научить. Для меня родители и бабушки с дедушками являются просто институтом знаний, т.к. это просто своего рода история, институт нравов, привычек, воспитания. Каждое поколение имеет много новых возможностей, но я думаю не надо забывать о старых семейных традициях, например, которые могут нам привить именно только родители всех поколений. Кроме того, что уже было сказано о пользе общения ребенка с бабушками и дедушками, могу добавить, что у них бесконечно много терпения в общении с внуками. Неторопливое, доброжелательное, очень эмоциональное общение, бесконечные игры, смех.
• Очень важно, чтобы все люди, которые принимают участие в воспитании ребенка, придерживались одних и тех же взглядов на этот процесс. Совершенно недопустимы открытые конфликты, а также "Мы с тобой делаем вот так, но маме ты об этом не говори". Поэтому на мой взгляд, родителям и бабушкам-дедушкам необходимо заранее (может быть, еще в период беременности) обсудить основную стратегию и тактику воспитания. Конечно, все нюансы будет учесть невозможно, но их можно будет обсудить и по ходу их появления (только не при ребенке). На мой взгляд, бабушке и дедушке в таком обсуждении принадлежит право, так сказать, совещательного голоса.
• Для меня самой бабушка и дедушка, были вторыми родителями, нас с сестрой на всё лето отправляли к ним, с нами ещё было по 6-8 двоюродных братьев и сестер. До сих пор в любви и дружбе с двоюродными и троюродными сестрами и братьями, бабуле с дедулей Царствие небесное!!! Полностью согласна с Анной, обсуждать стратегию и тактику воспитания необходимо заранее и никак не при ребенке. Так же согласна и с Любовью, самое главное, что бы цели и взгляды, как сказала Анна, были едиными.
• У меня обратная ситуация. Наша бабушка настраивает детей против мамы, при них может ляпнуть, что вот поругает родителей, за то, что сделали… Младший - грудничёк, но она чего только не делала, чтобы я не кормила его грудью… Я никогда не оставляла своего малыша с ней, но после таких действий даже приходить не могу, т.к. только отвернусь, она так и норовит, что-нибудь запихать ему в рот… Склонна к полноте, на мои замечания, что ему вредно есть сало и колбасу, говорит, что все ели - и ничего страшного ни с кем не произошло. Как быть в этой ситуации? Понимаю, что внуки должны общаться с обеими бабушками, но, к сожалению, бабушка гнёт свою линию, которая не допустима по отношению к моим детям…
• Любая бабушка пропускает своего внука или внучку через свое сердце, а не через голову. Отсюда и поговорка про "старого и малого". Не обижайтесь на них. Да, они такие. Но, может быть, это лучше, чем если бы они были равнодушными или ненавидели детей? Они старше, но не всегда мудрее - могут не понимать, что ранят вас. Или наоборот, как дети, - стремиться раздосадовать вас как родителей, заставить снять с себя эту роль (чтобы быстренько занять ваше место). Просто поговорите с ними о том, как складываются ваши отношения и как влияют на детей. Что ваше место занять нельзя - только вы являетесь мамой и навсегда ею останетесь. Что у бабушки есть свое место - дорогое и светлое - место мамы (или папы) - Бабушки. Распределите сферы влияния, а не делите ребенка между собой. Вы же сами - не дети, которые кричат: "Это мое!" - "Нет! мое". В душе у ребенка хватит места всем. Даже если между собой вы все перессоритесь и передеретесь. Только больно ему от этого тоже будет вдвойне.
• Наталья, а можно поточнее о разделение сфер, какие кому и как ей преподнести это. Oна наши слова или игнорирует, или в штыки принимает. Мы ей говорим спокойно: что и как бы мы хотели, чтобы было, а она воспринимает всё как личную критику. Считает, что, мол, она 3 сыновей вырастила, а мы думаем, что она не умеет обращаться с детьми. Мы ей с самого рождения говорили, что я буду до 6-7 месяцев только грудью кормить, а она нас доставала своими подкормами, я ей спокойно объясняла, что я аллергик, для нашего ребёнка это особо важно: только материнское молоко. Да она тайком кормить начала…

• Есть люди, которые реагируют не на слова, а на образы или конкретные действия. Попробуйте создать традицию проведения семейных советов (ведь ей, мне кажется, больнее всего то, что она - уже не семья, не главная в ней). Чтобы они проходили успешно, можно воспользоваться следующими рекомендациями:
1. проводите его регулярно - раз в неделю, месяц и т.д. - как всем удобнее.
2. начните с похвали и оценки вклада каждого члена семьи в развитие, воспитание и обучения ребенка - так каждый получит возможность оценить другого и быть оцененным самому.
3. Назовите тему, которую хотите сегодня обсудить (или заранее оповестите всех о ней - например, повесьте листок на холодильнике), дайте всем высказаться по очереди. Здесь очень важно, чтобы бабушка сказала не просто то, о чем думает по этому поводу, а то,
- что чувствует,
- чего боится
- и чего хотела бы.
Вы скажите, что думаете, чувствуете и боитесь по этому же поводу. Окажется, что часть ваших проблем вовсе не связана с ребенком, а только с вашими личными взаимоотношениями (но ведь вы собрались ради него!). Поэтому предложите обсудить сферы влияния, не вступая в оппозицию и борьбу по поводу обладания ребенком.
Важно отметить, что обсуждение (или даже выслушивание мнений друг друга) иногда является достаточным для того, чтобы вдохновить людей на перемены в их жизни. Поэтому составьте список того, что вам нужно обсудить, связанное с ближайшими перспективами - развития, воспитания и обучения ребенка. При этом помните о чувствах, которые были высказаны друг другом. Скажите, что вы понимаете, как сложно будет бабушке с вами согласиться. Поэтому предложите сформулировать альтернативы вместе (вам же тоже трудно!):
А. вы четко стоите на том, что ... (1, 2, 3 - больше не надо), но готовы относительно чего-то уступить сферу своего влияния на процесс воспитания - выслушайте, где она хотела бы вмешаться ради ребенка (или ради себя) - обсудите, каким способом это возможно (но реагируйте, повторяю, не на слова, а на чувства);
Б. она четко может скажать, что не уступит в чем? - спросите ее об этом. Пусть она сама удивится, как мало или много ей надо. Спросите, почему? пусть подумает. Поблагодарите ее за открытость и искренность. Скажите, как важно вам это для развития отношений с ней.
Поэтому предложите договориться о том, как каждый из вас будет выражать свою заботу о ребенке - в виде профилактики аллергии - одни, а вторые - в виде - ... (пусть бабушка скажет сама), в виде подбора развивающих методик и пособий - вы, в виде организации познавательных прогулок - другие и т.д.
4. Закончите этот самый первый и самый трудный семейный совет какой-нибудь игрой или чаепитием.

• Спасибо! Буду пробовать, только морально собраться надо немного.
• Я с вами согласна: главное - распределить обязанности. Когда к нам приезжают наши любимые, то я занимаюсь питанием, а бабушка с дедушкой -досугом. Глядя, как он играет с ними, как беседует, понимаю, что даже при всей нашей любви мы не можем ему дать то, что он получает при общении с ними. Да и в плане быта проще, когда есть помощники. Мне было очень тяжело, муж в командировке, я одна(спасибо друзья спасали), но это не близкие люди.
• Вы затронули замечательную тему. Т.к. при появлении долгожданного чада всем хочется принять участие в его воспитании. И это здорово и важно для самих детей: они видят, что их любят все, а это главное. Я сама до 7 лет росла у бабушки (папиной мамы). Мой сын лишен такой возможности общаться с бабушками и дедушками столько, сколько ему бы этого хотелось - мы все живем в разных городах далеко друг от друга. И я вижу, что он от этого страдает, в садике приводят деток, дедушки, бабушки, а у него только мы. И он мечтает жить всем вместе в одном большом доме.
• Наша бабушка-это деспот по жизни, любит быть"Я" везде и во всём. Я пробовала решать вопросы такими методами, говорила, что советует психолог в таких ситуациях, давала литературу почитать, т.к. некоторые доводы она не понимает. Но человек слушает, смотрит подозрительно и делает по-своему, и при этом говорит, что всё равно будет делать по-своему... Старшему ребёнку наговорила, что мама тебя не хотела, хотела сделать аборт - она тебя не любит. Ребёнку всего 10 лет - 2 года ходил в непонятном для меня состоянии, сейчас понимаю, что сильно переживал… После того, что узнала, какую информацию преподносят моему ребёнку, прекратила все отношения. Сейчас не общаемся более полугода... Она как-то при ссоре сказала, что сын с внуком будет приезжать, а вот я - вопрос… Мама я хорошая, всё делаю правильно, без вредных привычек, много читаю литературы, как правильно вырастить детей, т.е постоянно совершенствуюсь, чего не хватает? …
• Верочка, солнышко! У вас такое хорошее имя - ВЕРА. Это больше, чем мудрость и терпение, это - дорога к любви. Нужно постараться понять, что только ЛЮБЯЩИЙ человек способен правильно ответить на зависть и гнев, обиду и ненависть. Ответить спокойно, сохраняя мир в душе и вселяя мир в тех, кто находится рядом. Невозможно ответить на это, будучи просто правильной мамой. Нужно, повторяю, быть спокойной и уверенной, не пытаться ответить умнее или сделать еще больнее. Вы же не боксеры на ринге. Зачем вы это делаете - поставьте перед собой вопрос. Вы же знаете, что человек - властный, значит, у нее есть проблемы с тем, чтобы позволить кому-то стать важнее и - что ей больнее - НУЖНЕЕ себя. Она ведь этим признается в том, как боится потерять это уважение, признание и любовь - панически боится. Поэтому пользуется запрещенными приемами. Пока вы будете отвечать ударом на удар, ставить защиту от нападения или предупреждать очередные ходы со стороны врага - она будет играть с вами в эту игру, которая делает ее жизнь важной и нужной в ее собственных глазах. Ваша реакция - часть этого плана. И пока вы будете следовать ему - навязанным вам правилам - по очереди пытаясь брать на себя роль ГЛАВНОЙ - это будет продолжаться. Сейчас у вас тайм-аут. Воспользуйтесь им - почитайте книгу Д. Шострома "Анти-Карнеги или Человек-манипулятор". Там есть эффективные приемы работы по выходу из таких ситуаций и изменению таких отношений. Наберетесь сил и мужества - попробуете. Желаю удачи!
• Как человеку дать понять, что мне больно от её действий? Посоветуйте, что делать. Я с трудом пережила то, что было сказано моему ребёнку, с трудом простила её. Для этого пошла в церковь и благословила её там, поставила свечку за здравие, после этого смогла простить. Но теперь встречаться с ней и хочется, и колется, т.к. боюсь потерять обретённое спокойствие
• Это кажущееся спокойствие. Вы не только соревнуетесь с ней, вы, мне кажется, ее боитесь. Это не мир в душе - это сугробы над затаенной болью. Хорошо, если сейчас - зима. Но она не может быть длиною в жизнь...
• Какие действия предпринимать: пойти с поникшей головой, признать за собой ошибки, которых не было или ждать, когда созреет, извиниться перед ребёнком и придет сама? Мне дорог этот человек, потому как она - мама моего мужа, но действия с её со стороны не поддаются никакой логике. В душе люблю, порой даже скучаю. Что делать?
• Милая моя, вы придумываете варианты окончания той же самой игры, которую я описала. Это означает проигрыш, а в душе - горечь поражения. Зачем вам это? НЕ ИГРАЙТЕ в эти игры… Нужно научиться по-другому думать, сохраняя мир в душе и ПОНИМАНИЕ механизмов, лежащих в основе того, что происходит. Еще совет: представляйте ее почаще беспомощным ребенком, который капризничает и плачет, кричит и злится потому. что думает, что его никто не любит, не обращает внимания, поэтому, когда подходит мама, отталкивает ее и делает ей больно. Представьте ее такой. Потом попробуйте видеть ее такой тогда, когда придется столкнуться в разговоре по телефону или лицом к лицу. При этом думайте о том, как успокоить этого ребенка (а не как ответить умной и всезнающей бабушке). Ваша свекровь и бабушка просто боится потерять вас, быть не нужной Вам! А лучшая защита, как известно - нападение! Я Вас понимаю, как Вам не легко. Попробуйте для начала попросить у неё совета по какому-либо делу, поблагодарите её за совет. Дайте ей почувствовать её значимость в жизни вашей семьи!
• Вера, Наташа - читала и чуть не плакала! Особенно про ребенка, которого никто не любит. У нас все не так резко, против меня никто не настраивает, но тоже - властная, самоутверждающаяся за наш счет бабушка. Про меня плохого не говорит, но она никогда никому в лицо плохого не говорит. Знаю, что она рассказывает о людях, которым в лицо улыбается, поэтому не обольщаюсь на свой счет - возможно, у меня за спиной тоже что-то... Это именно такой вариант. Она сама рассказывала, что была нелюбимым ребенком. Сестру любили, а ее нет. Она всю жизнь считала себя некрасивой, ненужной. А потом выросла, многого достигла, стала большим начальником. Но такое ощущение, что все это наносное, только чтобы показать, что я чего-то да стою.
• Наталья, я поняла, всё поняла, действительно что-то подобное она рассказывала, что её в детстве обижали. Буду трудиться над собой,, заказала себе книгу, т.к. в продаже сейчас нет. До меня только сейчас дошло, что вы мне стараетесь объяснить. Как я её воспринимаю, такие и у неё действия, её нужно полюбить, т.к она чувствует себя одинокой. Она просто нуждается в нас. Ещё я поняла, что моё отношение к ней, параллельно идёт с моим. Она хорошая мать, и никто никогда её не заменит, я жена, у меня другое предназначение. Нужно пожалеть, полюбить. Принять её. Больше говорить приятных слов. Оказывать внимание с нашей стороны. Ещё она очень обиделась, когда я перестала называть её мамой, она ответила мне, раз я тебе не мама, а ИМ , то нет у меня больше снохи и внуков. Ей очень важно, чтобы её я называла мамой…Спасибо, большое спасибо. Прочту книгу, расскажу о своих мыслях. Поняла ещё что, то что вижу в ней сидит во мне самой, что нужно разобраться в душе, полюбить изнутри, а правильное решение и ситуация, сблизившая нас придет сама собой. Мы на самом деле нужны друг другу. Вы меня растрогали до глубины души, и мне теперь хочется прийти и обнять её, без свидетелей, только я и она, и вместе просто поплакать.
• Верочка, я так рада, что вы поняли все! Только помните, что она уже привыкла так чувствовать и думать - это стало образом жизни и стилем поведения. Она не сможет сразу откликнуться и растаять. Хотя очень и очень будет надеяться в душе, что именно вы сможете растопить этот лед. Мы будем переживать за вас и молиться (посмотрите, сколько людей откликнулось на этот разговор!). Держитесь! Все наладится.
Категория: Б | Добавил: Админ | Теги: воспитание детей, дедушки, Энциклопедия для родителей, бабушки, педагогические ситуации
Просмотров: 467 | Загрузок: 0 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:


Меню сайта


Форма входа

Категории раздела


А [4]
Б [3]
В [5]
Г [2]
Д [1]
Е, Ё [0]
Ж [2]
З [3]
И [4]
К [5]
Л [2]
М [5]
Н [2]
О [3]
П [3]
Р [3]
С [6]
Т [3]
У [1]
Ф [1]
Х [2]
Ц [0]
Ч [1]
Ш [1]
Щ [0]
Э [1]
Ю [1]
Я [1]


Какие ценности вы считаете приоритетными в воспитании детей?
Всего ответов: 79
Наши друзья




Педагогический 
интернет-клуб





Приобщение 
к славянской культуре

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Каталог Детских Центров России.