Существует несколько основных причин детских капризов. Во-первых,
ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, например, у него
что-то болит, но сам этого не понимает, просто ощущает дискомфорт. Ведь
маленькие дети не могут чувствовать, что происходит в их организме, так,
как это чувствует и понимает взрослый. Во-вторых, капризничая, малыш,
возможно, просто хочет привлечь к себе ваше внимание. Он выбрал такой
способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества,
внимания, вашей любви, наконец. В третьих, ваш ребенок, вероятно, уже
понял, что капризами, слезами и истерикой он может добиться от вас
всего, чего захочет. И он начинает этим пользоваться. Это верный сигнал
того, что вам не хватает твердости в борьбе с детскими капризами. Но
твердость вовсе не означает категоричность и авторитарность. Необходимо
спокойно, без криков и наказания дать понять ребенку, что есть в этой
жизни правила, которые ни при каких обстоятельствах не могут быть
нарушены. Малыш в этом возрасте вполне способен понять, что не все в
этом мире подчиняется его желаниям. И в ваших силах объяснить ему это.
И наконец - вариант четвертый, самый распространенный, на котором мы
остановимся подробнее в силу того, что многие родители просто не
подозревают о его существовании, объясняя капризы ребенка первыми тремя
причинами. И - как следствие - неправильно себя ведут, только усугубляя
ситуацию. Очень часто капризами ваш ребенок выражает протест против
чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Это тем
более естественно, если вы придерживаетесь авторитарного стиля
воспитания, стремясь привычно диктовать малышу все его поступки. При
этом мы руководствуемся самыми лучшими побуждениями, ведь мы знаем "как
надо". Но в этом возрасте ребенок способен уже критично оценивать это
"надо", оно для него далеко не всегда очевидно. Именно поэтому лучше
спокойно объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите, чем
требовать безусловного послушания. Ведь очень часто малыш реагирует
именно на категоричный тон запрета, не оставляющего ему никаких
альтернатив для проявления самостоятельности, а не на сам смысл.
Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с
раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс
между опекой (запретами) и свободой. Он должен чувствовать, что его не
только опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают
его. Многие родители, уверенные, что придерживаются демократического
стиля воспитания, на самом деле ведут себя прямо противоположным
образом. Такие "заботливые" мамаши буквально шагу не дают ступить своим
чадам самостоятельно: "Туда не ходи", "Это не трогай", "Здесь не
играй!". Всегда ли необходимо оберегать малыша от неприятностей? Ваш
ребенок не кукла и не кусок глины и во многом творит себя сам, нравится
вам это или нет. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а
без набивания шишек это не получится. Гораздо полезнее объяснить
ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации и какие последствия
его ждут в случае того или иного поступка, а не запрещать все подряд. И
пусть он сам сделает выбор. Не бойтесь этого. Гораздо больше, чем
настойчивое упрямство, вас должно насторожить безоговорочное послушание
малыша.
Подчас во многих семьях чрезмерная строгость диктуется интересами
родителей, которым послушное дитя доставляет меньше хлопот. Ведь всегда
удобнее, если ребенок тих, спокоен, сидит в уголке и никому не мешает,
не отвлекает взрослых вопросами и просьбами поиграть. Но каким вырастет
такой малыш?
Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, а не упрямы ли вы
сами? Кто упрямее: родители, весь деть твердящие "ты должен", "это
нельзя", "надо делать так..." или ребенок, упорно протестующий против
всего этого, отстаивающий свое Я? А может, у вас самих недостаточно
гибкости, воображения, желания и времени, наконец, чтобы объяснить
ребенку, почему вы именно этого от него хотите или переключить его
упрямство на что-то захватывающее и интересное. Или вам важнее всего
только его беспрекословное послушание? Ведь так просто унять каприз,
грозящий перерасти в истерику, сказав, например: "Посмотри, сколько
слезок! Давай собирать их в бутылочку". Или "Ой, у тебя на плече сидит
маленький капризик! Какой хорошенький! Давай поиграем с ним в прятки".
Вряд ли найдется на свете ребенок, который, услышав нечто подобное, не
переключится с удовольствием на новую игру. А потом спокойно сделает то,
о чем вы его безуспешно просили в приказном порядке.
А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели
себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно
манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро
сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них.
Но для начала необходимо уточнить, что же все-таки это такое –
детский каприз. В литературе по психологии и воспитанию даются немного
разные определения, однако особых разногласий на данную тему, по-моему,
не наблюдается. Владимир Даль в своем "Толковом словаре" говорит, что в
переводе с французского, это "упрямство, упорство, причуда,
привередливость, прихоть". Современные определения более наукообразны,
но суть не меняется. Под капризом понимают необоснованное сопротивление
советам и требованиям окружающих, стремление во что бы то ни стало
настоять на своем, сопровождающееся всплеском негативных эмоций, плачем и
двигательным возбуждением, подчас принимающим форму истерики. Маленький
ребенок может при этом упасть на пол, стуча по нему руками и ногами,
или броситься с кулаками на "обидчика". Обычно капризы проявляются в
отношениях с близкими, хотя сейчас, в связи с выраженным ростом
вседозволенности и неизбежно сопутствующей ей неуправляемости, многие
дети не церемонятся и с "дальними".
Некоторые родители избирают тактику уступок: чтобы ребенок не
огорчался и не капризничал, разрешают ему фактически все. Опасные
предметы убирают, слово "нельзя" стараются не произносить, на
непослушание закрывают глаза. Но через некоторое время оказываются в
тупике. Чем старше становятся дети, тем разнообразнее делаются их
желания. И, естественно, далеко не всегда, как выражались в популярной
кинокомедии, "наши желания совпадают с нашими возможностями". Не
привыкший к самоограничению ребенок часто попадает в стрессовую
ситуацию. Даже если дома ему по-прежнему позволено что угодно, в других
местах он не может вести себя, как заблагорассудится. И это вызывает у
него протест. В 2-3 года, когда дети еще совсем не умеют сдерживаться,
такой протест может ярко выражаться и на людях. Ребенок закатывает
истерику в магазине или, не желая уходить с прогулки, с криками валится
на землю, брыкается, вопит на всю улицу. Уход из гостей, поход в цирк
или в парк, поездка в транспорте, не говоря уж о посещении врача или о
каких-то учебных, развивающих занятиях – все превращается в проблему. В
любой момент ребенок может раскапризничаться, родители живут в
постоянном напряжении, обстановка в доме нервная, отношения разлажены.
Это еще сильнее повышает тревожность и раздражительность капризули, в
результате чего у него может развиться невроз. Рано или поздно взрослые,
как правило, приходят к выводу, что их уступчивость (точнее, баловство и
потакание) идут ребенку во вред. Однако сами отнюдь не всегда уже могут
изменить сложившиеся стереотипы поведения и уменьшить нервозность
ребенка. Приходится обращаться к психологу, а то и к детскому психиатру,
пить лекарства. Но и лекарственные препараты не снимают с повестки дня
вопрос о необходимости установления рамок поведения и приучения ребенка
хоть к какой-то саморегуляции. Без этого хороших, устойчивых результатов
не добьешься.
Что могут сделать родители для преодоленияупрямства и капризности детей?
1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать , что вы его понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать свему ребенку - это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребенком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когдаприступ ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!" Ребенку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить: "Ой, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие маневры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета".
9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.
Капризы - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. "Я так хочу и все!!". Они вызываются слабостью ребенка и в определенной степени тоже выступают как форма самозащиты. Проявления капризов: - в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы; - в недовольстве, раздражительности, плаче; - в двигательном перевозбуждении. Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система. Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности: 1. период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев. 2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне нормальная. 3. пик упрямства на 2,5 - 3 года жизни. 4. мальчики упрямятся сильнее, чем девочки. 5. девочки капризничают чаще, чем мальчики. 6. в кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. у некоторых до 19 раз в день! 7. Если дети по достижению 4 лет все чаще продолжают упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идет о "фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способахманипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.
Шесть правил поведения для родителей на начальной стадии конфликта: - ДАЙТЕ СВОБОДУ. Привыкните к мысли, что ваш ребенок растет, поэтому постоянно удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это не что иное, как стремление выйти из под вашей опеки. - НИКАКИХ НОТАЦИЙ. Больше всего ребенка раздражает нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственную точку зрения. - ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Если и родители, и дети охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. - УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, поэтому чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем ребенку с его незрелой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают. - НЕ НАДО ОБИЖАТЬ. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас. - БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. дети тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, не смотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют ребенку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.
Вашему ребенку едва исполнился год, и день ото дня он требует от вас все больше и больше внимания и заботы, порой в очень настойчивой форме. У вас уже опускаются руки от бессилия, и вы не знаете, как его успокоить: вы кричите на него, срываетесь на родных и близких, а иногда и вовсе так и хочется отшлепать ваше чадо, одним словом, вы просто не знаете, что делать.
Казалось, что все самое трудное позади, пеленки, плач по ночам, колики, первые зубы, ну что еще? Вы так нетерпеливо ждали того момента, когда он научится сидеть, ползать и плакали от счастья при виде его первых шагов, с трепетом слушали его первые звуки и слова. Вроде бы остается только радоваться жизни с подрастающим малышом, но не тут то было.
Оказывается, что капризы и упрямство у ребенка в раннем возрасте - его язык, на котором он сообщает нам, взрослым, о своих потребностях в той или иной ситуации, он же еще не может с нами полноценно разговаривать. Рассмотрим эти ситуации.
- Малыш болен. У вашего ребенка плохое самочувствие и он кричит от боли и дискомфорта.
- Нарушение режима дня. К примеру: ваш ребенок привык, что вы с ним гуляете утром перед дневным сном, а вы по какой-то причине, не пошли на прогулку, от этого малыш будет капризничать.
- Призыв к общению. Например, вы играете с малышом в комнате, где включен телевизор и ваш ребенок видит, как вы отвлеклись на просмотр интересной для вас передачи, а на него не обращаете никакого внимания и не участвуете в процессе игры. Также, довольно часто малыш может требовать к себе внимания, если взрослые между собой увлеченно беседуют, его не замечая, тем самым он будет призывать к общению с ним.
- Смена обстановки. Вы на выходные отправились к родителям с ночевкой, малыш будет беспокоиться, также причиной возникновения капризов в этой ситуации будет и обилие новых впечатлений.
- Реакция на родительский запрет. Зачастую воспитание родителей складывается из слов: нельзя, не трогай, не мешай, не кричи, не балуйся, что вызывает у ребенка особую боль, так как он видит не запрет, а вашу враждебность по отношению к нему.
Что необходимо делать, чтобы предупредить и избежать появления капризов
Во-первых, вы должны знать, что возраст малыша до трех лет очень важный в процессе развития вашего ребенка. Он впитывает в себя всю информацию, которая его окружает, эта информация служит ему базой на всю жизнь.
Во-вторых, не смотря на то, что он еще мал, он все же стремится к самостоятельности и поэтому от позиции «Всегда прав взрослый» родителям лучше отказаться, действуйте с ребенком на равных, пусть даже придется ему уступить, это нисколько не умалит вашего достоинства. Требования выражайте в настойчивой, но спокойной форме, тем самым они не будут выглядеть, как приказы.
В-третьих, не наказывайте ребенка за истерику, не стыдите за плач, попробуйте посочувствовать или отвлечь.
В-четвертых, старайтесь укладывать малыша спать в одно и тоже время, придумайте какой-нибудь ритуал – прочитайте сказку или спойте колыбельную, поцелуйте на ночь. Малыш заснет с мыслью о том, что вы его очень любите.
В-пятых, не бойтесь избаловать вашего ребенка вниманием, запомните, чем больше любви вы уделяете вашему малышу, тем успешнее будет он в жизни.
